Przystanek Woodstock Bardzo, bardzo specyficzne dowcipy

Yava

‎- Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość
:-P

Inkwi

Heh ty to masz odchyły :->

Pozdrowienia z Chin :))

Jumbo ty łobuzie : :mrgreen:

Nie spamuj! / Jumbo

Yava

Heh wiem Darku :) wracaj !

Next

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!

Jabel

M-Matka D-Dziecko
D- Mamo, mamo daj mi ciasteczko.
M- Sam sobie weź!!!
D- Mamusiu ale ja nie mam rączek...
M- Trudno. Nie ma rączek nie ma ciasteczka.

Poszło dwóch żydów na lody.
Jeden dostał kulkę a drugi z automatu.

Yava

-Masz twarz jak słonecznik...
-Taką radosną?
-Nie, pełno na niej nasienia.

Jabel

Ojciec siedzi na fotelu i czyta gazetę. Podchodzi do niego córeczka i mówi:
- tato daj mi laleczke.
Tato mówi:
- Nie
No to dziewczynka w płacz.
Ojciec wkurwiony wyciąga interes i mówi:
- Masz tu laleczkę, baw się nią tylko już nie rycz.
Po kilku minutach dziewczynka znowu ryczy.
- Co sie stało? Czemu płaczesz?- Pyta tato.
- No bo laleczka sie zerzygała.

Baton

W sierocińcu zrobili konkurs na najfajniejszą sierotkę.
Były zabawy i tańce. Jury wybrało na najfajniejszą sierotkę Marysię.
Każdy podchodził i składał gratulacje na końcu podszedł Jasiu i mówi:
- Rodzice muszą pękać z dumy...

Jumbo

Szedł facet przez pole i narobił w pory.

Czemu pies biega za patykiem? Bo jest głupi.

Jakiego słowa nie mówi żyd w samochodzie? - gazu, panie kierowco.

Co powiedział żyd do cygana? Siema.

Dlaczego Internet nie chodzi? Bo nie ma nóg.

Czego najbardziej boją się żydzi? Krystyny z gazowni.

Wchodzi facet do domu nadział oczy na patyki i mówi -oczywiście.

Przychodzi jasiu do klasy patrzy,a tam żyd.

Jak się nazywa bumerang, który nie wraca??? patyk.

Baton

Przychodzi jasiu do klasy patrzy,a tam żyd.

rozjebało mnie to
hahaha

Jumbo

Aras666

mnie te Jumba kawały zawsze rozjebują xD nie jestem mu winny piwa, tylko flaszkę normalnie za nie xD

Yava

Stoi w długiej kolejce matka z synem:
Synek: mamusiu chce mi się pić!
Mamusia: zamknij mordę, ludzie stoją w kolejce. wstyd robisz!
Synek: Mamuniu, ale chce mi się jeść
Mamusia: zamknij ryja, w kolejce jesteśmy. nie zawracaj dupy!
Na pomoc w rozwiązaniu tej kłopotliwej sytuacji wyruszył pewien starszy pan z kolejki: Proszę pani, proponuję dla dziecka arbuza.
Dziecko się i naje i napije.
Na to mama: zwal se pan konia nogami to se pan PORUCHASZ i POTAŃCZYSZ!

:-D

[ Dodano: Czw 28 Paź, 2010 ]
Dlaczego Asia spadła z rowerka?
...
Bo nie ma rączek.

Dahomej

Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki.
-Wie pan jak to stosować? -zapytał
-Nie bardzo - odpowiedział facet
-To ja panu pierwszy czopek dam teraz a resztę weźmie pan w domu już sam.
Jak powiedział tak zrobił. Facet wrócił do domu męczy się męczy ażeby
zaaplikować czopek i nic. W końcu poprosił o pomoc żonę. Ta położyła
mu lewą rękę na ramieniu, a prawą załadowała czopka.
-O kurwa!!! - wrzasnął facet.
-Co zabolało cię? - zapytała żona.
-Nie, tylko sobie przypomniałem, że kiedy doktor wsadzał mi czopek
to trzymał obie ręce na moich ramionach...

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest to bardzo niezręczna sytuacja, ale nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz się zesram w gacie.
Na to ktoś w przedziale mówi:
- No cóż, sytuacja rzeczywiście jest niezręczna, ale skoro potrzebuje pan pomocy, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan narobić do niej, to my się w międzyczasie odwrócimy, a po wszystkim wyrzuci się ją przez okno.
Jak postanowili, tak zrobili. Gość rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. W tym czasie jeden z pasażerów, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając już z gołą dupą nad reklamówką, mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale pragnę zauważyć, że to jest przedział dla niepalących...

Broken Miru

Yava

Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmij